…Шла вторая неделя народного восстания. Главный боец-молодец Кличко дезертировал с поля боя. Снежные заносы сметали остатки разбитых войск. Добрый люд подкармливал обессиленного вожака овощами со своих огородов и пытался обогреть кроличьей шубой. Он держал курс на Ивано-Франковск, но метель неожиданно вмешалась в дело революции.

По заказу «злочинной влады» подлые «милициянты» подделывали сводки, доказывая, что восстание собрало не десятки тысяч, а просто десятки приверженцев оппозиции — в основном из охраны лидера. Но он, гордый, не взяв у бедняка шубу, кутался в куцее пальто и, как Наполеон, размышлял: «Что и способно сломить восстание, так только морозы… лютые русские морозы!». Русские? О, эврика, русские! Наконец-то он догадался! Секретная информация тут же просочилась в подполье, и партизаны изобличили врага.

«Национально сознательные горожане города, дважды героя УПА Ивано-Франковска убеждены, что снежная катаст-рофа, которая поразила три галичанские области, вызвана специально с помощью климатического оружия, — передало издание «Остров Галичина». — Не секрет, что мировые державы, одна из которых Россия, обладают климатическим оружием и могут изменять погоду с целью нанесения вреда или для проведения какого-то мероприятия вроде военного парада или открытия олимпиады. Таким образом, снежная катастрофа внезапно поразила Галичину в середине марта — именно в те дни, когда оппозиция назначила революционные события, чтобы отстранить от власти режим Януковича. Ведь волна протестов как раз должна была начаться с Галичины».

Постепенно издание пришло к сенсационному открытию: «Интересно, что как раз накануне событий президент Янукович побывал в Москве, где договорился «сдать» России украинскую газотранспортную систему. Не исключено, что такое решение было принято в обмен на обеспечение Януковичу пребывания у власти с помощью климатического оружия, которым Кремль уже давно пользуется с целью деструкций в своих непокорных республиках на Кавказе»… Только это уже не шутки. Хотя, знаете, я бы этим галичанским экспертам и журналистам за такую смекалку еще бы приплачивала и молоко за вредность давала. Потому, что они не просто строчки сдают — они идейные. Вы можете себе представить этот мозговой штурм! Янукович едет в Кремль, сдает газовую систему, а Путин в качестве поощрения набирает номер чукот-ского шамана, диктует ему координаты Западной Украины, тот бьет в бубен и Яценюк превращается в снежный ком!

Что ж, после «вредоносных лучей», преследующих уже не нардепа, но все еще адвоката Власенко, а также радиации, которую излучают стены в палате Тимошенко, климатиче-ское оружие, сорвавшее «народное восстание» Яценюка, займет достойное место в истории украинских маразмов. А царил бы ныне другой (не тоталитарный) режим, его бы еще и в учебники записали.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

…Есть такое избитое выражение: «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Правда, в украинских реалиях его давно уже пора переиначить: в цирке не смешно тем, кто когда-либо наблюдал протестные акции свидомой оппозиции. Одного не могу понять: вся страна над тобой, извините, ржет, ан нет, туда же — в президенты намылился!

В Виннице Яценюку — прямо во время «революционных событий» — вручили морковку: «Вот вам, Арсений Петрович, символ президентской власти». «Я тебе ее, знаешь, куда засуну!», — прошептал Яценюк дарителю. И выхватил эту морковь, и она сломалась. А вот на ответ по поводу капусты, которую ему вручили во Львове, фантазии уже не хватило. А там «революционные события» были назначены в районе памятников Франко и Шевченко, между которыми совершалась повстанческая «хода». Во время нее Яценюка и настиг львовянин с корзиной капусты. «Вин працюе на Януковича!» — сходу заявил лидер. «Но это всего лишь овощи!» — возразил мужик, но был оттеснен охраной.

Смех смехом, но реакция Яценюка на овощные дары приводит к вполне конкретным выводам: вы можете себе представить, чтобы в какой-нибудь Айове или Луизиане оппонент сенатора так же отреагировал бы, например, на початок кукурузы? Да это бы не только поставило крест на его политической карьере — он бы еще и всю жизнь потом в судах отмывался, доказывая, что не извращенец. Извинялся бы перед сексуальными меньшинствами и мыл горшки в домах престарелых в качестве воспитательной меры. А уж о президентстве и вовсе пришлось бы забыть…

Хотя с шубой в Ужгороде вышло еще хуже — совсем некультурно. «Я не планировал ничего плохого, а просто хотел подарить ее нашему кролику, — оправдывался потом житель Закарпатья. -Но меня грубо оттолкнули. Я раз подошел, но один охранник сказал, что позже со мной разберется, вроде бы я террорист, увешанный бомбами. А второй охранник и вовсе угрожал. Как так? Я от всего сердца, я от народа хотел сделать Яценюку скромный подарок. А мне: «Еще раз подойдешь, хуже будет!». Амбал двухметрового роста замахнулся на меня кулаком. Что делать? Я ждал, но у Яценюка пятеро охранников, и они предупредили: «Подойдешь — готовься!». А к чему «готовься»? Может, в реке утопят?».

Мужик, правда, настырный попался — пообещал, что все равно вручит свой подарок в Киеве 18 мая — в день, на который оппозиция запланировала последний гала-концерт гастрольного тура «Вставай, Украина!». Кстати, по поводу сего эпохального события… В этом месте нам еще раз предстоит посмеяться. Так вот боевые кролики просто так не сдаются — после себя Яценюк оставлял в «восставших» городах кучи бумаги — объявления (они расклеены на остановках, во дворах, их находят в почтовых ящиках) следующего содержания. «18 мая в Киеве состоится полномасштабная акция гражданского неповиновения, которая должна завершиться лишь после сложения Януковичем своих полномочий. Билеты на Киев брать в один конец, ни на какие призывы разойтись, от кого бы они не исходили, не реагировать. С собой иметь сменное белье, спальные мешки, сухой паек на три дня и другие необходимые вещи».

А если Янукович не сложит свои полномочия, а? Должно быть, этот вариант революцио-неры все-таки допускают, поэтому и просят брать с собой смену белья, ведь в случае чего Сеня не защитит, будет страшно, а от страха всякое случается…

В общем, с какой стороны ни глянь, а революционные гастроли — зрелище нелицеприятное, тем более на контрастах. Пока новоизбранный Папа Римский обцеловывает калик и прокаженных, Яценюк (а амбиции у него поистине папские) хамит и огрызается — он гордый! Это еще со времен Ющенко повелось — помните его извечный комплекс: «Я не пастух — я президент! А ты кто?». И все они там такие. Ему овощи, а он «тьфу!» в колодец. Ему морковь — от чистого сердца, а он — «по заказу Януковича». Главное, что прихлебаи возмущаются: «Нэ трэба робыты з рэволюции комэдию з овощамы!». Вот странные — нет чтобы радоваться! Ведь была б это не комедия, то ассоциации на тему кроликов и заячьего рагу, чего доброго, сподвигли бы народ встречать Сеню дробью или картечью. Какой все-таки недальновидный политик…